navé navé fénua

爸爸好爸爸

我有一个好爸爸，爸爸爸爸爸爸 ，好爸爸好爸爸
做起饭来当当当，洗起衣服擦擦擦
高兴起来哈哈哈，打起屁股piapiapia，真是洗礼哗啦

爸爸爸爸爸爸爸爸，好爸爸，我有一个好爸爸

哪个爸爸不骂人，哪个孩子不害怕
打是亲来骂是爱，打人也是好爸爸

爸爸爸爸爸爸爸爸，好爸爸好爸爸，我有一个好爸爸


耶～每日组织宿舍做眼保健操是又一大控

天多冷雪糕都要化掉。

总是这么容易被日本的纯洁片儿左右心智。微笑彩虹倒影长头发拥抱胶片白裙子，彻底引诱出来我藏匿多时的琐碎细腻敏感，这些小女人的特质，阻止我成为冷面大女人的这些小东西。

广州这样的地方逼得人走上迷恋甜腻食物的邪路，再哗哗的淋点雨水，我就乖乖的把自己困在空荡荡的宿舍里穿上麻布裙子抱着大枕头盯着电影一整天，不停点儿的消灭掉面前那一排蛋糕牛奶糖水。心满意足。像是完成了全部欲望坐拥全世界的那种气定神闲。

这样的状态从不长久，如果你有经验的话会有同感。通常它们给我留下一整个星期的反思和恐慌。或许它们已经开始了。

8mm胶片，你透过绿色树叶看见夏天阳光刺眼，那么多光斑落在你脚边。没什么比这更能解释夏天和青春的女生情怀。

我想什么时候我说出“青春”这个词不再会感到不自然，那该就是我快离开这个词儿的时候了。

软化。这个词该是差不多了。想前一段儿我穿着长裙子白衬衫在珠江边儿一落满叶子的院子中间，硬是想要找个像样的词儿给这会儿的自己下个定义，我盯着烧着的落叶和树梢上挂住的红风筝，揣测着或许是透明吧。我说着“我变透明了”却在反复翻看当时照片的时候怀疑满满。我知道我用错了词这事儿让我不舒服了好一阵儿。

征婚启事

像是一个久远的事物的梦境潜入了白天。
所有这些时间里，我把阳光都挡在了外边，坐在黑暗之中。

早年形成的热情其实会跟随一生虽然我始终不愿意承认。我刻意把自己的激动和知识收敛起来。
把自己的真实感情展示给外界该是个错误，一旦展示出来了，就会被毁掉。就像一旦我把自己的思想和态度以某种完美的形式呈现出来，就会对它们感到厌烦了。

人们开始相信我的时候，我却不再相信自己。

我的思想里有一半源自我的虚荣。
我喜欢别人喜欢我。

进入别人要求我扮演的任何角色，同时又置身于这些角色之外。然后开始发现，其实我把自己困在一个四周都是镜子的屋子里，四处转身，看到的都是自己。

我变得只是一道景观而已。

我能看穿自己的各种态度，仿佛它们是投射在屏幕上的影子。
我了解形形色色的理论却并不绝对相信其中任何一个。怀疑一切包括自己。

野心勃勃却又没有特定的目的。

我对自己遇到的所有人都怀有焦躁不安的不满足感。即使是孩子的时候，这种不满足感就让我打寒颤。我总是很快决定不择手段把这种不足弥补起来，身体又一种奇怪的自我意识。

我得承认我在穿着上是讲究影响的，但实际上我真正想影响的人，还是我自己。

啊，你知道么，我可是在起草征婚启事。我得说说爱情。
我喜欢爱情，得到之后便感到害怕。事实上，我不知道它藏在什么样的阴影之后。

为什么我要把自己的虚荣贪婪脆弱敏感邪恶交代这么清楚来？
或许我想感受一个人的呼吸，并调整自己的呼吸，合着他的节奏，一直到我自己可以进入梦乡。

或许我真的这么想的。