19岁这一年。

我终于长出了长长的卷发。我还是齐刘海儿。
我慢慢交了一些朋友。我还是一个人晃悠。我一直穿着各种各样的花裙子。

我离散多年的想象力回来找我了。我慢慢的也忘掉了很多种感觉。
我没刻意的做什么事儿。我觉得这样或许也挺好。

明儿，我20了。
其实也不是多重要的数字分界线之类，只是这个句子，想说很久了么，想说很久了吧。

あああああ　ありがと
啊~~~~谢谢
母が小鳥の夢をみたら　夜は必ず明けていった
妈妈说梦到小鸟的话夜晚就一定会过去
おもちゃ失くした　小さな手に　失くさないもの 握らせてくれた
就算失去记忆 小手也会紧紧抓住不能失去的东西
「あなたが見てるこの世界は　いつでもあなたを祝してるよ」
你所看到的这个世界 一直在为你祝福

ラタタラタタラタタ　たのしいリズム
啦嗒嗒~~~愉快的旋律
ラタタラタタラタタ　口元がゆるむように
啦嗒嗒~~~嘴角微扬
ラタタラタタラタタ　幸福が弾むように
啦嗒嗒~~~幸福在高涨
いつも導かれて　大人になったよ
一直会引导你 长大成人
　
あああああ　ああああ
啊~~~啊~~~
父が涙を流した日は　空ははちみつ色してた
父亲流泪的那天 天空是蜂蜜色的
庭は花色の　匂いがした　背中に触れられなくて
仿佛花色满园 转身又捉摸不到
ごめんね
不好意思
わたしがいつでも笑ってたら　いつかは雨上がってくれるかな、、、、
我虽然一直都笑嘻嘻的 某天也会流泪呢

ラタタラタタラタタ　たのしいリズム
啦嗒嗒~~~愉快的旋律
ラタタラタタラタタ　わたしが歌うよ
啦嗒嗒~~~我在唱歌
ラタタラタタラタタ　幸福を呼べるように
啦嗒嗒~~~为了呼唤幸福
いつも笑顔のままいられますように
就这样一直保持笑颜

ラタタラタタラタタ　たのしいリズム
啦嗒嗒~~~愉快的旋律
ラタタラタタラタタ　途切らせないように
啦嗒嗒~~~不会停歇
ラタタラタタラタタ　幸福を繋ぐように
啦嗒嗒~~~维系着幸福
ラタタラタタラタタ　わたしは二度と　泣かないよ
啦嗒嗒~~~我不会再哭泣

两层生活之间浮动不定。沉闷的鼓声压住下衣角，发丝却缠绕住上升的音符。层面之间冰凉凉，如碎了冬天最早凝结的那层冰。

话已出，便成假。心不静。

命里多水的标签哪一年的哪一天起被谁缝进了我的影子里，从那时起见到灯光我就强迫性的嫌恶自己长长扭曲的影子。生活层层叠叠我安心被卷入其中，固定，像是不愿也经不起动荡和透光的点点空隙。

我今天嫌弃自己。

我手里抓得紧紧的安心从容优雅傲气在凌晨的恍惚间被风扯走只剩下满掌心的汗。无聊的小心眼们散漫的小情绪们欢天喜地一拥而上，享受压制许久后的猖狂。

我成了烦人的载体，而已。

有一天北海强烈的阳光让浑浊的水显得清亮纯洁，我该拿个瓶子收一罐的呀。怎么就忘了呢。我那会玩什么去了呢。

不经意间维系了一年的和平在触到一首混着“过去”气味的曲子那一瞬，崩坏。
蜷缩的身体终究还是把背后暴露在外，自以为是的安全从来都是以默认的主角倒下为落幕。

隐匿的表情在图画的网点中浮现，吉祸谁先。

连标题都无法落下句号，果然语言和我都值得怀疑。

呼吸过程中出现白气，凉意终究触发了面部的某个器官。
凉与迟钝在数秒间和议不再共存，迟钝退散，凉不可逆。

于是昨日起在很多个瞬间衣服上甜甜的香气发现。引入通感之后的四格分析香气归属草莓一族。好奇心元素占据神经中枢，探察能力及推理能力指数稳步激增，香气来源确认为衣柜角落的草莓系熏香。

人生胶片回忆倒转定格，大雅先生和北京和一群劳累好玩的人类。

喔，尚未褪色。

每天开Q只是想要知道今天的温度，忘了就会再登陆一次，反反复复。像是输入名字和密码就能通关变出今天的天气的游戏，不自觉的玩上了瘾。
每一次都认真的盯着看，那一高一低的两个数字似乎能够微妙的决定着一天里的什么。

最近就这么多一度少一度的纠缠在26度这个数字上，明明天是冷了的，却丝毫感知不到季节的变化。赖在被窝里抱着热水袋的时候看到隔壁的床还铺着凉席，就会想着：啊，我怎么就跑到这个怎么乱来都没问题的地方来了呢。无季节，无规律。一天里穿遍了四季的衣物吃完了雪糕利马去喝到冬天暖胃浓汤早起擦冬天保湿面霜中午下课出去前就得再涂一层SPF30＋的防晒霜。

想要在季节转换时候闹的那点小情绪被完全无视了。像是一直稳稳落着的沙漏被谁恶作剧似的迅速翻转着。生活，晕头转向。

以前去旅游频繁的从一个地方到另一个地方，水土不服什么的完全没有出现过。身体适应能力总是那么让自己出乎意料，如果性格能像身体一样，不会水土不服就好了。我的小情绪啊小性格啊就像有抗药反应一样，匆忙彻底的把自己排斥出了那些大大的圈子之外。

于是一直以来被担心被期待。我也只是蜷成一个怕麻烦的姿态，准备好并担心着被误读。直觉的抹杀那些会带来伤害的戏剧性。

一天天的，敏感到无法触碰。

天黑以后，每一层楼会有一个女生，打电话。一个接着一个，擦身而过也不会互相打量，都有礼貌的保持着距离。每一层楼梯的黑暗是六人宿舍制度下唯一可以隐藏秘密的地方。

底层的楼梯和地面的夹角形成一个狭小的空间，蹲下来可以掩藏住所有的地方。只有我去的地方。
塞上耳机，揣包烟，裹住自己，我就可以在那里呆上很久，腿蹲麻掉也不会察觉。

周末的晚上通常是打电话回家或是和男友长谈的时间，这样的晚上会有比平常多得多的哭声，顺着楼梯冰冷的水泥流下来，强硬的挤压我本来就不大的地盘。嘈杂的分不清自己听到的哭声还是耳机里的音乐声。

我从来不敢在一楼的哭声结束之前上楼回宿舍，我想让她哭完。我总是在这些时候用着我笨拙的礼貌。
今晚的女生哭了很久，很大声。或许是出于羡慕，上楼的时候在她打电话的地方停下摸了摸楼梯的扶手，潮湿的她掌心的汗还在。

黑暗的周围却像是什么都没有发生过。

Below & above。矛盾的组合，焦灼且不安。
我开始时常想起一个梦，从小到大一直携带着孤独的那个梦，长长的路，手指上尚存的温暖，长长的路，却没有理由停下来。我从来也不去看自己黑色的变形的影子，如同那里面缠绕着某一个不平衡的世界。

在自己的身体里感受他人的存在，就像无论如何努力的闭上眼睛都始终能看到些点点发亮的物质，逃匿不掉的脱离感。